Rio Grande do Sul: a grande enchente de 1941
Há 10 horas
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
O que você faria?
Postado por Macho Moderno.
E se um belo dia você acordasse com uma vagina no lugar do seu querido meninão? Qual seria a sua reação? Eu acho que essa lista ilustra bem o que nós faríamos.
10. Ir ao mercado comprar pepinos e cenouras.
9. Abrir-se em frente a um espelho por uma hora e meia.
8. Ver se agora consegue fazer um espacato.
7. Ver se realmente é possível lançar uma bolinha de Ping-Pong a 10 metros de altura.
6. Cruzar as pernas sem precisar ficar ajustando a virilha.
5. Dançar pelado sem ter nada balançando aos quatro ventos.
4. Ter orgasmos múltiplos e ainda estar pronto para mais, sem ter que dormir um pouco antes.
3. Ir a um ginecologista para uma exame pélvico e pedir que ele grave o exame em vídeo.
2. Ajoelhar na beira da cama e rezar por peitos também.
E, a primeira ação tomada pelos homens ao descobrirem que possuem uma vagina:
1. Finalmente encontrar o maldito Ponto G.
Mulheres o que vocês fariam se acordassem com um membro ?
E se um belo dia você acordasse com uma vagina no lugar do seu querido meninão? Qual seria a sua reação? Eu acho que essa lista ilustra bem o que nós faríamos.
10. Ir ao mercado comprar pepinos e cenouras.
9. Abrir-se em frente a um espelho por uma hora e meia.
8. Ver se agora consegue fazer um espacato.
7. Ver se realmente é possível lançar uma bolinha de Ping-Pong a 10 metros de altura.
6. Cruzar as pernas sem precisar ficar ajustando a virilha.
5. Dançar pelado sem ter nada balançando aos quatro ventos.
4. Ter orgasmos múltiplos e ainda estar pronto para mais, sem ter que dormir um pouco antes.
3. Ir a um ginecologista para uma exame pélvico e pedir que ele grave o exame em vídeo.
2. Ajoelhar na beira da cama e rezar por peitos também.
E, a primeira ação tomada pelos homens ao descobrirem que possuem uma vagina:
1. Finalmente encontrar o maldito Ponto G.
Mulheres o que vocês fariam se acordassem com um membro ?
segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
Notícias que mudarão o mundo.
Andressa Soares, a Mulher Melancia, despontou para a fama em 2008, mas sabe que o sucesso conseguido graças ao seu bumbum de 121cm pode ser efêmero. Pelo menos foi isso que a funkeira disse à revista "Veja", que está nas bancas.
"Meu bumbum ajeitou a vida dos meus pais e a minha. Comprei uma casa com três suítes, piscina, hidro e churrasqueira", contou ela para em seguida dizer que teme o ostracismo.
"Adoro ser reconhecida. Tenho medo de ficar doida quando isso acabar", disse ela que lança CD e DVD em janeiro.
(globo.com)
DNA
Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
-Se meu pai fosse um gato, e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinha...
-Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
chegou uma hora que ninguém aguentava mais o bêbado.
O cobrador foi o primeiro a perder a paciência:
-E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
De bate pronto, veio a resposta:
-Aí eu era o cobrador...
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
-Se meu pai fosse um gato, e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinha...
-Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
chegou uma hora que ninguém aguentava mais o bêbado.
O cobrador foi o primeiro a perder a paciência:
-E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
De bate pronto, veio a resposta:
-Aí eu era o cobrador...
domingo, 28 de dezembro de 2008
Menina Inocente
A menina muito inocente pergunta para sua mãe:
- Mãe o que é pinto?
- Pinto é seu braço.
- Mãe o que é buceta?
- São seus olhos!!!
Um tempo depois foram em um casamento, a menina sentou perto do noivo. Pelas tantas a menina queria a maionese, cutucou o noivo e disse:
- Tu alcança a maionese, pois seu pinto é maior que o meu!!!
todo mundo começou a rir. passou um tempo todos ficaram quietos e amenina falou:
- Dei tanta risada que água da minha buceta saiu!!!!
- Mãe o que é pinto?
- Pinto é seu braço.
- Mãe o que é buceta?
- São seus olhos!!!
Um tempo depois foram em um casamento, a menina sentou perto do noivo. Pelas tantas a menina queria a maionese, cutucou o noivo e disse:
- Tu alcança a maionese, pois seu pinto é maior que o meu!!!
todo mundo começou a rir. passou um tempo todos ficaram quietos e amenina falou:
- Dei tanta risada que água da minha buceta saiu!!!!
sábado, 27 de dezembro de 2008
O advogado e o pastor
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho,
quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que
30 anos, terno reto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta,
via celular, à internet, baixa uma base de dados,
entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel, executando macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado !! Falou o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
* Primeira: pela frescura;
* Segunda: veio sem que eu o chamasse;
* Terceira: me cobrou para dizer algo que já sei.
* E quarta, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando:
quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que
30 anos, terno reto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta,
via celular, à internet, baixa uma base de dados,
entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel, executando macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado !! Falou o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
* Primeira: pela frescura;
* Segunda: veio sem que eu o chamasse;
* Terceira: me cobrou para dizer algo que já sei.
* E quarta, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando:
10 Desculpas esfarrapadas para dar um fora em alguém
1. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
3. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
4. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
5. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
6. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
7. Não é você, sou eu. (É você.)
8. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
9. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
10. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)
Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:
1. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
3. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
9. Sou celibatário. (Você é feia.)
10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
3. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
4. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
5. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
6. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
7. Não é você, sou eu. (É você.)
8. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
9. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
10. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)
Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:
1. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
3. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
9. Sou celibatário. (Você é feia.)
10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)
Estatuto dos cafajeste
Postado em Mundo Macho com as tags Mundo Macho às Dezembro 5, 2008 por Macho Moderno
I - Dos princípios fundamentais
Art. 1. Não ter nenhum princípio.
Art. 2. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher, ela pode gostar.
Art. 4. O que é bom à gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art. 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art. 6. Mulher é que nem “Elma Chips” - impossível comer uma só.
Art. 7. As velhas desculpas ainda colam:
1. - Só a cabecinha meu amor;
2. - Eu estava bêbado;
3. - Desculpe, mas não me lembro de você;
4. - Vou comprar cigarro e já volto;
5. - Você é a única da minha vida;
6. - Você vai acreditar na sua (seu) amiga (o) ou em mim?;
7. - Meu amor…eu te amo;
8. - Relaxe…eu não vou fazer nada que você não queira;
9. - Prometo que não vou te trair de novo;
10. - Eu posso explicar;
11. - Entenda….eu já estou me separando dela.
Art. 8. Cafajeste não mente, omite.
Art. 9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art. 10. Não tenha escrúpulos, seja cafajeste.
* Parágrafo 1. Toda mulher gosta de sofrer.
* Parágrafo 2. Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art. 11. Toda mulher é igual, só muda a pelagem.
Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões(ex-virgens).
Art. 13. Mulher feia é que nem violino, vira a cara e passa a vara.
Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
* Parágrafo Único - Mulher é bem de necessidade pública.
Art. 16. O que cair na rede é “Pêxe”.
Art. 17. Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.
Art. 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
* Parágrafo 1. Cavalo amarrado também come capim.
* Parágrafo 2. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas ou afins.
Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art. 20. “Praga” e “Ranço” de ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art. 21. Biela é questão de tempo.
* Parágrafo Único - Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art. 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para “necessidades”.
* Parágrafo Único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adoram, amam, etc…, e que “necessitam” delas.
Art. 24. VETADO.
Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
* Parágrafo Único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art. 26. Em casos de “necessidade”, prometa tudo a uma mulher, elas adoram, acreditam e acabam cedendo.
Art. 27. É vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art. 28. Carro não é “prostíbulo”, mas pode ser motel.
Art. 29. Seja prevenido, leve camisinha até para velórios: mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 30. Não perdoe, vingue-se.
Das considerações e desconsiderações
Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.
Art. 32. Homem não tem amigas, apenas as “consideram” um pouquinho mais.
* Parágrafo 1. Tal “consideração” merece algumas considerações:
* I - Se vacilar cai na vara;
* II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas;
* III - Converse algumas safadezas com elas, você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil;
* IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
* Parágrafo 2. Considerar “mais” quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
* Parágrafo 3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7, incisos I, VII, VIII.
Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
* Parágrafo 1. Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
* Parágrafo 2. São todos cúmplices sem distinção de ato, fato ou motivo:
* I - Um nunca entrega o outro;
* II - Um sempre encoberta o outro;
* III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigos seu, começar a namorar “sério”, a namorada dele é homem.
* Parágrafo Único - Excetua-se da denominação “namorada”:
* I - Mulher que ficou em festa;
* II - Merenda antiga;
* III - Cachorras e safadas;
* IV - Ex-namoradas.
Art. 35. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
* I - Sua Mãe;
* II - Mãe de seus amigos;
* III - Sua Irmã.
Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta Lei:
* I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada, esposa, e ou afins;
* II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o
mesmo que faz com as dos outros.
Art. 38. Prima não é parente.
Art. 39. Mulher é parte da vagina que a gente não come.
Das classes e classificações
Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: as PUTAS, as FILHAS DA PUTA, e as PATAS:
* I - As PUTAS são aquela que transam com todo mundo, até com você
* II - As FILHAS DA PUTA são aquelas que transam com todo mundo, menos com você;
* III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art. 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
* I - As nacionais;
* II - As estrangeiras;
* III - As extraterrestres.
V - Das cachaças e das biritas
Art. 42. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art. 43. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art. 44. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de cachaça do cafajeste.
* Parágrafo Único - Barriga de cachaça não é barriga, é calo sexual.
Art. 45. Tudo é lícito quando se está embriagado.
* Parágrafo Único - Faça o que quiser, só não de a bunda. Ver Título V com todas as suas atenuantes.
Art. 46. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art. 47. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art. 48. Toda mulher merece Uma; poucas merecem Duas; nenhuma merece Três.
Art. 49. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.
VI - Das bozengas e mocréias
Art. 50. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art. 51. As BOZENGA e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
* I - Vassouras de bruxa;
* II - Belugas;
* III - Carniças;
* IV - Demais denominações afins.
Art. 52. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
* Parágrafo 1. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas;
* Parágrafo 2. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao “MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS”.
Art. 53. Causas excludentes de antijuridicidade:
* I - Elevado grau alcoólico;
* II - Ambiente favorável;
* III - Bestialidade absoluta do ser.
Art. 54. Considera-se indução a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
* Parágrafo 1. O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
* Parágrafo 2. O agente ativo perdera o título honorífico de “Cafajeste”, sendo excluído das disposições desta Lei.
Disposiões finais
Art. 55. Mulher é o melhor ser do Universo, nós não conseguiríamos viversem elas, afinal de contas, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar para a gente?
Art. 56. Acatam-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art. 57. Este código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar
I - Dos princípios fundamentais
Art. 1. Não ter nenhum princípio.
Art. 2. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher, ela pode gostar.
Art. 4. O que é bom à gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art. 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art. 6. Mulher é que nem “Elma Chips” - impossível comer uma só.
Art. 7. As velhas desculpas ainda colam:
1. - Só a cabecinha meu amor;
2. - Eu estava bêbado;
3. - Desculpe, mas não me lembro de você;
4. - Vou comprar cigarro e já volto;
5. - Você é a única da minha vida;
6. - Você vai acreditar na sua (seu) amiga (o) ou em mim?;
7. - Meu amor…eu te amo;
8. - Relaxe…eu não vou fazer nada que você não queira;
9. - Prometo que não vou te trair de novo;
10. - Eu posso explicar;
11. - Entenda….eu já estou me separando dela.
Art. 8. Cafajeste não mente, omite.
Art. 9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art. 10. Não tenha escrúpulos, seja cafajeste.
* Parágrafo 1. Toda mulher gosta de sofrer.
* Parágrafo 2. Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art. 11. Toda mulher é igual, só muda a pelagem.
Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões(ex-virgens).
Art. 13. Mulher feia é que nem violino, vira a cara e passa a vara.
Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
* Parágrafo Único - Mulher é bem de necessidade pública.
Art. 16. O que cair na rede é “Pêxe”.
Art. 17. Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.
Art. 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
* Parágrafo 1. Cavalo amarrado também come capim.
* Parágrafo 2. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas ou afins.
Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art. 20. “Praga” e “Ranço” de ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art. 21. Biela é questão de tempo.
* Parágrafo Único - Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art. 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para “necessidades”.
* Parágrafo Único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adoram, amam, etc…, e que “necessitam” delas.
Art. 24. VETADO.
Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
* Parágrafo Único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art. 26. Em casos de “necessidade”, prometa tudo a uma mulher, elas adoram, acreditam e acabam cedendo.
Art. 27. É vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art. 28. Carro não é “prostíbulo”, mas pode ser motel.
Art. 29. Seja prevenido, leve camisinha até para velórios: mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 30. Não perdoe, vingue-se.
Das considerações e desconsiderações
Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.
Art. 32. Homem não tem amigas, apenas as “consideram” um pouquinho mais.
* Parágrafo 1. Tal “consideração” merece algumas considerações:
* I - Se vacilar cai na vara;
* II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas;
* III - Converse algumas safadezas com elas, você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil;
* IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
* Parágrafo 2. Considerar “mais” quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
* Parágrafo 3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7, incisos I, VII, VIII.
Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
* Parágrafo 1. Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
* Parágrafo 2. São todos cúmplices sem distinção de ato, fato ou motivo:
* I - Um nunca entrega o outro;
* II - Um sempre encoberta o outro;
* III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigos seu, começar a namorar “sério”, a namorada dele é homem.
* Parágrafo Único - Excetua-se da denominação “namorada”:
* I - Mulher que ficou em festa;
* II - Merenda antiga;
* III - Cachorras e safadas;
* IV - Ex-namoradas.
Art. 35. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
* I - Sua Mãe;
* II - Mãe de seus amigos;
* III - Sua Irmã.
Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta Lei:
* I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada, esposa, e ou afins;
* II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o
mesmo que faz com as dos outros.
Art. 38. Prima não é parente.
Art. 39. Mulher é parte da vagina que a gente não come.
Das classes e classificações
Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: as PUTAS, as FILHAS DA PUTA, e as PATAS:
* I - As PUTAS são aquela que transam com todo mundo, até com você
* II - As FILHAS DA PUTA são aquelas que transam com todo mundo, menos com você;
* III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art. 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
* I - As nacionais;
* II - As estrangeiras;
* III - As extraterrestres.
V - Das cachaças e das biritas
Art. 42. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art. 43. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art. 44. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de cachaça do cafajeste.
* Parágrafo Único - Barriga de cachaça não é barriga, é calo sexual.
Art. 45. Tudo é lícito quando se está embriagado.
* Parágrafo Único - Faça o que quiser, só não de a bunda. Ver Título V com todas as suas atenuantes.
Art. 46. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art. 47. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art. 48. Toda mulher merece Uma; poucas merecem Duas; nenhuma merece Três.
Art. 49. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.
VI - Das bozengas e mocréias
Art. 50. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art. 51. As BOZENGA e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
* I - Vassouras de bruxa;
* II - Belugas;
* III - Carniças;
* IV - Demais denominações afins.
Art. 52. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
* Parágrafo 1. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas;
* Parágrafo 2. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao “MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS”.
Art. 53. Causas excludentes de antijuridicidade:
* I - Elevado grau alcoólico;
* II - Ambiente favorável;
* III - Bestialidade absoluta do ser.
Art. 54. Considera-se indução a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
* Parágrafo 1. O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
* Parágrafo 2. O agente ativo perdera o título honorífico de “Cafajeste”, sendo excluído das disposições desta Lei.
Disposiões finais
Art. 55. Mulher é o melhor ser do Universo, nós não conseguiríamos viversem elas, afinal de contas, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar para a gente?
Art. 56. Acatam-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art. 57. Este código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar
Tá chegando o carnaval!
Unidos Do Caralho A Quatro
Hermes e Renato
Composição: Hermes e Renato
Chora cavaco!
Esse samba
É de autoria de Hermes e Renato
E eu
Marcos Fuinha (Grande fuinha!)
Valeu!
Desde os tempos mais primórdios
o caralho tá aí (tá aí! tá aí!)
Arrombando as vaginas
Apavorando as meninas (De quê, Fuinha?)
de família (Mais que lindo!!)
Desde os tempos mais primórdios
o caralho tá aí (tá aí! tá aí!)
Roliço e veiudo
Pentelhudo e cabeçudo
na Sapucaí
Alô meu povo caralhense!
Desde os tempos mais primórdios
o caralho tá aí (tá aí! tá aí!)
Arrombando as vaginas
Apavorando as meninas (de quê?de quê?)
de família
Desde os tempos mais primórdios
o caralho tá aí (tá aí! tá aí!)
Roliço e veiudo
Pentelhudo e cabeçudo (aonde?)
na Sapucaí
Caraaaalho(ôô), piroca e mijão
Rola, trolha, cabeção (que lindo! que lindo!)
Pemba, vara ou lingüiça
Pirulito, banana ou salsicha
Mulher gosta é de dinheiro
Quem gosta de peru é bicha
Pirulito, banana ou salsicha
Mulher gosta é de dinheiro
Quem gosta de peru é bicha
Desde os tempos mais primórdios
o caralho tá aí (tá aí! tá aí!)
Arrombando as vaginas
Apavorando as meninas (de quê?de quê?)
de família
Desde os tempos mais primórdios
o caralho tá aí (tá aí! tá aí!)
Roliço e veiudo
Pentelhudo e cabeçudo (aonde?)
na Sapucaí
Caraaaalho(ôô), piroca e mijão
Rola, trolha, cabeção (que lindo! que lindo!)
Pemba, vara ou lingüiça
Pirulito, banana ou salsicha
Mulher gosta é de dinheiro
Quem gosta de peru é bicha
Pirulito, banana ou salsicha
Mulher gosta é de dinheiro
Quem gosta de peru é bicha
Arreia a calça e mostra o pau
Unidos do Caralho a Quatro
abalando o Carnaval
A minha rola é instrumento de trabalho
Quem gostou, gostou
Quem não gostou vai pro caralho
Arreia a calça e mostra o pau
Unidos do Caralho a Quatro
abalando o Carnaval
A minha rola é instrumento de trabalho
Quem gostou, gostou
Quem não gostou vai pro caralho
Desde os tempos mais primórdios(essa é a nossa bateria)
o caralho tá aí(tá aí!tá aí!)
Arrombando as vaginas
Apavorando as meninas (de quê?de quê?de quê)
de família
Desde os tempos mais primórdios
o caralho tá aí (tá aí! tá aí!)
Roliço e veiudo
Pentelhudo e cabeçudo
na Sapucaí
Caraaaalho(ôô), piroca e mijão
Rola, trolha, cabeção (que lindo! que lindo!)
Pemba, vara ou lingüiça
Pirulito, banana ou salsicha
Mulher gosta é de dinheiro
Quem gosta de peru é bicha
Pirulito, banana ou salsicha
Mulher gosta é de dinheiro
Quem gosta de peru é bicha
Arreia a calça e mostra o pau
Unidos do Caralho a Quatro
abalando o Carnaval
A minha rola é instrumento de trabalho
Quem gostou, gostou
Quem não gostou vai pro caralho
Arreia a calça e mostra o pau
Unidos do Caralho a Quatro
abalando o Carnaval
A minha rola é instrumento de trabalho
Quem gostou, gostou
Quem não gostou vai pro caralho(oi!)
essa é a bateria
da unidos do caralho a quatro(ei!ei!ei!ei!ei!)
bate palma quem quiser
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